6 из 36 / Боже дай мне выиграть в лотерею

Веселые истории о лотерее

Свадьба - это как лотерея. Только.

Свадьба - это как лотерея. Просто не бери билет, а наоборот.

Для продавца билетов,

Мужчина подбегает к торговцу лотереей.
- Какой самый важный выигрыш? - эффективно спрашивает он.
- 10 тыс.
- А когда тираж?
- через неделю
- поздно! Для меня эта сумма соответствует субботе!

Я купил билет. Я дал Богу Шаня.

Купил билет.
Я дал Богу шанс.
Он не использовал это.
Лох.

- Вы че такое радио в последнее время.

- Ты был таким смешным в последнее время?
- Ну, я купил билет и выиграл пожизненную подписку на баню.
- Че-то лицо, которое постоянно проглатывается?
- Оказалось, что у женщин.

- Привет, мой друг! Сколько лет.

- Привет, мой друг! Давно не виделись! Как ты, с кем ты сейчас работаешь?
- Да, да, понемногу. Работа проста, время от времени я даже держу в руках миллионы, даже не замечая этого.
- Ничего себе, ничего для себя не работает! Не то чтобы я много работал, а копейки в карманах. Так какая у тебя работа?
- продажа лотерейных билетов.

Супруг отмечает, что у супруга есть палец.

Супруг замечает, что у супруга новое кольцо на пальце. Он спрашивает, откуда?
- А. Да, это была лотерея, здесь выиграл.
Через некоторое время супруг видит, что у супруга новая цепь.
- Откуда берутся ожерелья?
- Я так и сказал. Это была лотерея, я выиграл.
В эти выходные супруг меняет одежду, и супруг замечает, что у супруга очень
привлекательное нижнее белье.
- Откуда берется белье?
- О, ну, я сказал это 100 раз. Я выиграл в лотерею. Я иду гулять,
дышу воздухом.
- Да ладно, давай. Просто оденься теплее, или ты будешь отдыхать, пушистый
.

Василий Иванович захватывает Волгу, с.

Василий Иванович "Волга" выиграл в лотерею. Подойди и скажи: - Дай мне красную "Волгу". А ему: - Хочешь черного? Зеленовато? Синий? Желтоватый? И у нас нет красных. «О, - говорит он, - тогда верни мне мои 50 чашек».

1 апреля Русское Л.

В выпуске «Русское лото» от 1 апреля каждый, кто приобретет билет, будет играть.
Нет фаворитов вообще.

Супруга купила несколько лотов б.

Супруга купила несколько лотов. «Если я выиграю, - сказала она мужу, - тогда я куплю новое пальто с норковым воротником!» - А если не выиграешь? - супруга счастлива. - Тогда ты купишь его для меня за деньги!

В квартиру влетает мужчина и кричит.

Мужчина влетает в квартиру и кричит:
- Люси. И все же я победил.
- Вот козел, я снова потратил все свои деньги на многое.
- Да, Люси, свободна и, наконец, выиграла - 20 000 000 гривен. Вы можете собирать одежду!
- О, Боречка, ты мой папа !! А какую одежду подобрать, зимой или летом?
- Заверши это! И ты%: *: вай, так что мои глаза не увидят тебя потрясающе.

Не знаю, и мне интересно, игры.

Я не играю в непонятные азартные игры, потому что не так уж и плохо
взять билет и не так уж и уверенно принимать
политические партии.

Дама решила сыграть в лотерею.

Дама решила сыграть в лотерею. Она приходит к продавцу билетов
и говорит:
- Я хочу играть, но я не понимаю, по какому номеру выбрать билет, не поможешь мне
?
- Конечно, почему бы и нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
ездили за границу?
- 4 раза
- Хорошо, первое число будет 4. Теперь скажите мне, сколько
из вас имеют детей.
- Два.
- Хорошо, второе число будет 2. Сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Бакалейщик записывает пятерку лучших и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом со своим супругом?
- Слушай, тебе это не кажется очень личным?
- Да, но выиграешь ты или нет?
- Отлично, отлично, два раза в месяц.
- Отлично. И теперь, с тех пор как мы установили достоверность,
скажите, сколько раз в своей жизни вы меняли своего супруга?
- Пойми, молодой человек, я не ходячая девушка!
- Отлично, отлично, не сердитесь, значит, никогда, поэтому последний номер
будет равен 0. Итак, ваш счастливый номер билета - 42520.
Через несколько дней леди берет Газета с печатными копиями и
видит, что она выиграла номер 42527, с раздражением говорит:
- Мама сказала, что нехорошо лгать!

Еврей купил два лота и.

Еврей купил два билета и выиграл автомобиль для одного из них. Естественно, друзья подходят к нему, чтобы поздравить его, но он грустный, он не его, он немного не плачет.
- Абрам, как ты выиграл машину, почему ты так сломлен ?!
- Да, мне интересно, почему я купил второй билет.

Стенд полностью пустой.

Создайте для себя полностью пустую квартиру; наркоман в газете в комнате на этаже
и проходит через участок. В одном углу
85-летняя бабушка сидит на стуле, а в другом - старый черно-белый
телевизор. Нарк: «Открой свою мать, не торопись, чертова сука-непруха». Бабушка
спрашивает: «Что случилось, внук?». Нарк: "Шо, черт возьми, сука, твоя
мама. - Ты потерял телефон!"

Умирающий осел (перевод на английский).

Умирающий осел (перевод с английского)

Мойша купил осла у старого фермера за 100 долларов. Фермер
должен был принести осла на следующий день. Фермер пришел, когда
был взят, но без приклада.

- Извините, но осел умер.
- Ну, тогда верните 100 долларов.
"Не могу, я их уже потерял :-(
" Отлично, просто брось мне осла.
"Но что ты хочешь с этим? Спросил старика.
«Я собираюсь сыграть с ним в лотерею.
- Но ты не можешь сыграть в умирающую задницу в лотерее.
- Я могу поверить мне». Я просто никому не говорю, что он мертв.

Через месяц фермер встретил Мойше:

- Что случилось со смертью осла?
- Я играл так, как сказал. Я продал 500 долларов за долларов за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И никто не протестовал.
- Просто парень. Кто бы ни выиграл осла. Он был очень зол.
Итак, я вернул ему два доллара.